Това е състезателна история Summer Lovin.Моля, гласувайте.На новата ми муза и причината, поради която написах тази история.Посвещавам тази история на Сюзън.Един мъж най-накрая осъзнава любовта, която винаги е имал към жена си.Вместо да се замисля как е сега, сякаш замръзнала във времето и вече не остарява, да се връщам към времето, когато и мястото, където се срещнахме за първи път, си спомням как беше преди.Пълни противоположности, тя винаги беше толкова дяволски положителна, а аз винаги бях толкова дяволски отрицателна.В нейния успокояващ глас с нейната успокояваща сила, моето безопасно пристанище в моята бушуваща буря от пиене, измама и лъжа, винаги бях толкова труден извън контрол.Тя беше моето въже, моята предпазна мрежа и моята котва, която ме дърпаше назад от излизане извън борда.Без нея отдавна щях да съм мъртъв и погребан.Без нея никога нямаше да се окажа човекът, който съм днес.Без нея нямаше да имам добрия живот, който имах.Не знам какво ще правя без нея.Защо тя остана с мен, никога няма да разбера.Всъщност знам и винаги съм знаел.Дори в най-мрачния ми час и в най-ниската ми точка тя видя нещо в мен, което ме върна от моето саморазрушително поведение, за да ме накара да искам да бъда по-добър мъж за нея и децата си.„Ти си този, Томи. Чаках те през целия си живот“, каза тя, говорейки ми с този сладък, мелодичен глас, преди да ми даде онази мека, чувствена усмивка, която смекчи непроницаемата ми решимост да не падам. любов с нея.Всеки път, когато ми хвърли тази усмивка, бих искал да я взема в прегръдките си и да я целуна.Всеки път, когато ми се усмихне така, бих искал да падна на едно коляно, да я помоля да се омъжи за мен и да й обещая, че ще изоставя всички останали и ще й бъда верен.Всеки път, когато се усмихне, бих искал да правя любов с нея.Тази усмивка призна, че тя знае неща, които аз не знаех, но трябваше да знам.Тази усмивка беше всичкото доказателство, което ми трябваше да знам, че тя ме обича.По-късно в живота й меката й усмивка ще ме накара да направя всичко, ще изляза в бушуваща снежна буря, за да си купя адаптирано мляко, ще я придружи на семейни събития, на които не исках да ходя, и ще събуди фармацевта, за да й вземе лекарството, когато тя внезапно се беше разболяла отново.Нейната мека усмивка, завинаги постоянна, беше единственото нещо, което надхвърли всичките години, в които се познаваме, и спаси единствения спомен, който ме върна в деня, в който се срещнахме за първи път.Никога няма да забравя първия път, когато ми хвърли тази усмивка, когато бяхме на окръжния панаир и после отново, когато бяхме сами в плевнята си."Аз съм този? Какво искаш да кажеш с това, Беки? Откъде знаеш, че аз съм този, когото чакаш цял живот?"Твърде рано в нашата връзка, ако е трябвало да има връзка, да разбере как може да почувства, че аз съм този за нея, когато не я виждах като тази за мен.Просто исках да се сваля.Когато все още имах дълга опашка от жени, които исках да легна, за мен беше обезпокоително да чуя жена, която едва познавах, да казва, че аз съм тази.Тя веднага ми обърна главата добре, но аз си помислих, че е луда.Може би в желанието си да избяга от живота й във фермата и да ме използва, за да се преместя в големия град, си помислих, че тя просто се опитва да ме хване в плен със секс и да ме задържи с любов.Само че, доволна, че живее във фермата си, големият град беше последното място, където искаше да отиде.Не можех да видя какво видя в мен самата тя, когато се погледнах в огледалото, не можех да видя как ще бъда нечия награда, особено тогава.„Просто знам“, каза тя с уверена увереност, сякаш беше запозната с духовно откровение.„Не знам как можеш да кажеш, че аз съм единственият, след като сме имали само една среща, Беки“, казах аз.Исках да й повярвам, мислех да бъда неин мъж и да бъда с нея, след това мислех за всички хубави моменти, които щях да пропусна, ако се установя сега, вместо да чакам да вържа възела по-късно, аз се съпротивлявах сдържано.Как разбра, че аз съм този?Как би могла да знае, че аз съм този толкова скоро?Сега, когато сме заедно толкова много дълго, знам, че тя знаеше, че аз съм единственият, защото с нея, че е моята единствена, вярвам, че и аз бях нейната единствена.Различна от всички други жени, които познавах, тя ме преследваше с проклетата си усмивка.Усмихвайки ми се така, дори в сънищата си, мислех за нея през цялото време, когато не с нея и дори когато с някой друг.Дори когато си мисля и говоря с други жени по телефона, безсмислено рисувах името на Беки.Смущаващо разстройващо, за какво е това, не знаех?И все пак, знаейки сега какво трябваше да знам тогава, винаги съм я обичал, още от първия път, когато бяхме заедно.Различно от това как изглеждаше обикновено, когато не се усмихваше, първият път, когато видях тази усмивка, насочена към мен, беше сякаш беше магическа крушка, която освети лицето й и стопли сърцето ми.Когато ми се усмихна така, аз се чувствах по-лек на краката си, когато вървях с нея и най-щастлив, когато говорех с нея.Дали на слънчевата светлина, която блестеше отблясъците на русата й коса от бледожълта до ярко руса и до всеки златен нюанс между тях, или на лунната светлина, която ме дразнеше с оформената си сянка, нейната мека, чувствена усмивка беше светлина, която само блесна азКогато гледах дълбоко в големите й сини очи, всеки път, когато я погледнах, си спомням, че си мислех колко е красива.Нещо като да гледаш и да бъдеш хипнотизиран от пламъците в камина и да виждаш красотата с всяка светкавица на цвят и трептене на пламъка, или да видиш нещо различно, когато гледаш променящите се цветове на океана или гледаш бели, подпухнали облаци, променящи формата си в небето, докато се търкаляха, не можех да откъсна очи от нея.Правейки всичко възможно да докаже, че греши, тя ме остави да се чеша по главата.аз ли съм този?Как бих могъл да бъда този?Как можеше да знае, че аз съм този, особено когато не вярвах, че тя е тази?Не можех да повярвам, че тя си помисли, че аз съм този.Ако само ме познаваше като истинския, измамен, лъжлив и пиян копеле, щеше да знае, че ако бях нещо, аз съм грешният.Тогава със сигурност не бях специален човек, но Беки някак си знаеше, че съм нейната единствена.По-красива от всяка жена, с която съм бил преди и съм си мислел да бъда сега, за разлика от всички, които някога съм срещал преди, тя не беше обичайно красива.Тя не беше добре гримирана по начина, по който някои жени изведнъж стават грозни рано сутрин, преди да си сложат лицето, или късно вечер, когато свалят грима си.Тя носеше същото красиво, натрапчиво познато лице през цялото време, преди да ме заслепи с усмивката си.Родена красива, тя не се нуждаеше от боклуци, закупени от магазина, за да се направи красива.Хубавото й лице, с очи, които не са много близо един до друг или твърде далеч една от друга, малкият й нос и пълните й устни вече бяха постоянно на мястото си, сякаш изваяни от скулптор.Различно красива, всеки път, когато я погледнах, сякаш я видях в различна светлина, сякаш я гледах за първи път.Винаги имаше нещо ново в нея, което не бях забелязал преди, или ново изражение, което не бях виждал.Прекарвайки цял живот, правейки двойни дубли, винаги когато се обличаше за церемония, парти или сватба, или слизаше по стълбите с нова, секси нощница, тя винаги имаше начин да ме заинтересува и хипнотизира.Глупакът, който бях, дори след като бях женен за нея за известно време, мислех, че е похот, но сега знам, че беше любов.Дори и да й се ядосах поради една или друга глупава причина, всеки път, когато я погледнах, тя ме вълнуваше и аз забравях защо, по дяволите, бях ядосан на нея.Всеки път, когато докосвах ръката й и усещах пръстите й срещу моите, тя ме тласна да искам да правя любов с нея.С този вид на модел в каталог или актриса по телевизията, странно интересен и сексуално възбуждащ, тя изглеждаше различно всеки път, когато я видях и на всяка снимка, която направи.Независимо дали беше облеклото, което носеше, начинът, по който носеше косата си нагоре или надолу, гримът, който нанесе, или как позира, тя ме караше да се чувствам с различна жена всеки път, въпреки че все още беше тя на вътре.Нещо повече, знаейки, че тя ще ме чака в чиста къща с топла храна, усмивката й ме накара да работя на две работни места, за да ни подкрепя през трудните времена.Работейки за нея и за децата, беше хубаво чувство да знам, че работя за нещо и за някого.Като се замисля, имахме своя дял от трудни моменти, но стига да ги преживея с нея до мен, тежките ни времена не бяха толкова лоши.Най-хубавото в живота беше, че живеех с нея.Да преживеем миналото си чрез това как бъдещето ни се оказа с нас, сега не можем да правим всичко, което правехме, когато бяхме по-млади, сега, когато сравнявам тежките времена, които споделяхме в миналото, с трудните времена, които сме били през днешния ден с всичките ни здравни и финансови проблеми, тези трудни времена бяха едни от най-добрите времена в живота ни.Без съмнение бих заменил някои от нашите смятани за добри времена днес за някои от онези лоши времена, които имахме вчера.Само първият път, когато тя каза, че те чаках цял живот, място, където тя вече беше, място, където имаше нужда от мен, и място, където нямаше да бъда за дълго време, аз още не беше там.С любов и похот във въздуха, тя се изпълни с любов и аз се изпълних с похот, първата ни среща беше пътуване до окръжния панаир в горещ летен ден.След това, по-късно с далечните звуци на музиката на калиопа и далечните ярки светлини на панаира, които придадоха рязък контраст на абсолютния мрак на нощта, сякаш беше пламтящ ад в тъмна гора, се върнахме в плевнята на нейния татко на преструването, че проверява кравите.Дотогава, сякаш ме познаваше в друг живот, сякаш вече бяхме правили любов и бяхме женени с деца, за мен беше очевидно, че тя вече има меко място в сърцето си към мен, което все още нямах за нея.Когато бях с нея тогава, само по начина, по който ме погледна, ми каза, че ме обича.Чувствайки се виновна, тя ме накара да почувствам, че я измамвам, като я лъжа, когато й казах, че и аз я обичам, когато не го обичах, въпреки че, погледнато назад, го правех.И все пак не се чувствах достатъчно зле да я излъжа, за да не се възползвам от нея сексуално.Тогава, неспособен да обичам никого, когато дори не обичах себе си, не можех да я обичам тогава по начина, по който тя ме обичаше и по начина, по който я обичам сега.Твърде заета от други жени, твърде дива, за да отстъпя място на въже, завързано с ласо около врата ми, имах нужда да се скитам, да бягам на свобода и да дивя.С моето сексуално желание тя да се намесва в любовта и романтиката ми, неспособен да видя истинската жена, стояща пред мен, каквато беше, без да обръща внимание на добрата жена, която беше вътре, аз я виждах само на парчета, цици, дупе, путка, ръце и уста.Тогава, когато бях толкова незрял млад, сърцето ми беше черна дупка и празно като главата ми.С целия егоцентризъм, който имах към себе си, нямах място в сърцето си да обичам нея или когото и да било.Мислейки с члена и възбудените си ръце, вместо с мозъка и сърцето си, просто исках да правя секс с нея.Просто исках да я съблека гола, докато я докосвам и усещам навсякъде, преди да я бутна на колене и да напълня красивата й уста с подутия си член.Тъй като жаждата ми към нея ме блокира да изпитам любовта, която изпитвах към нея, вместо да плаваме по гладка магистрала, тръгнахме по каменист път."Духни ми, Беки. Смучи ми члена. Трябва да свърша в твоята сладка, красива уста."Отнасяйки се с нея по същия начин, по който се отнасях към всички други мои луди жени, не осъзнавах, че тя е моята специална.Просто исках да се сваля.О, да, смятан за лошо момче, тип четири F, намери ги, почувствай ги, чукай ги и забрави за тях беше моето мото тогава, тоест, докато срещнах Беки и докато тя не ме заклейми с усмивката си и върза каишка, макар и дълга, свободна примка, около врата ми.И все пак мина още известно време, преди тя да ме накара с ултиматум да се оженя и да живея с нея във фермата на нейния татко.„Ако не се успокоиш с мен, Томи, приключихме и всичко свърши. Ти решаваш точно сега дали искаш мен и нашето бебе или твоя див живот.“Нямаше голям избор, мислейки за всички жени, секса, пиенето, наркотиците и дните, изпълнени с хубави моменти без отговорност, обмислях да се върна към старите си пътища, тоест преди тя да нарече живота ми див .Сякаш тази една дума беше плисък студена вода в лицето ми, преди да ми дам доза терапия с електрически шок, тогава разбрах, че тя е сериозна.Незрялата дрога, каквато бях, ако не остана с нея, ако не се покая, помиря и не предявя своите претенции към нея и моето бебе сега, щях да ги загубя завинаги.В един миг осъзнах, че всичко, което вече имам с нея, е това, което търся с някой друг, друг, който дори не беше толкова красив или толкова добър, чист и честен отвътре.За щастие осъзнах по-добрия живот, който бих могъл да имам с Беки, вместо по-лошия живот, който бих могъл да имам с някой друг, някой, който беше също толкова див като мен тогава.Тогава разбрах, че Беки и нашето бебе са най-добрите парчета от моя възприятия пай и най-големите парчета от пъзела, липсващи от живота ми.Ако не предявих искането си сега, без да ги имам в живота си, щях да загубя всичко, което можех да искам.Изборът ми беше лесен за правене.Борейки се да се съпротивлява на истините, които вече някак си знаеше от първата среща, тя беше с мен и от непоколебимите прозрения, които притежаваше, сякаш беше ясновидка, като се сетя назад, поради незрялостта ми, имахме толкова малко време и аз също загубих голяма част от времето, което можехме да прекараме заедно.Отне ми твърде много време, за да порасна, за да бъда мъжът, който съм днес, и мъжът, който тя видя и имаше нужда от мен, когато все още бях просто възбудено момче.Въпреки че сексът беше добър, най-добрият секс, който някога съм правил, сега, когато съм по-възрастен, осъзнавам, че сексът беше най-малката част от това, което споделяхме.Щастие, че се намерихме един друг толкова рано в живота си, имахме късмет, че споделихме нещо специално, нещо по-дълбоко, нещо по-смислено, удобно и приятно и нещо, което толкова малко хора някога са изпитвали, и нещо, което никога не съм имал и никога ще има с някой друг отново.Исках повече да правя неща с приятелите си, никога не ми беше достатъчно удобно просто да седя с жена и да говоря, тъй като в крайна сметка израснах до нея.Беше й удобно да си стои вкъщи и да не прави нищо, тоест ако наречем готвене, чистене, грижа за бебето ни и правене на по-добър живот за нас, без да правим нищо.Винаги имах нужда да изляза навън и да направя нещо, тоест ако се обадя да губя времето и парите си, като се мотая и пия с момчетата, които правят нещо.Това, което мислех, че правя нещо тогава, беше по-скоро като да не правя нищо сега.Тъй като връзката ни се превърна в по-скоро любовна, отколкото сексуална, бързо се превърна в моя най-добър приятел, аз й казах неща, които никога не съм казвал на никого друг, дори на най-добрите си приятели, които познавам през целия си живот.В сравнение с нея всяка друга жена беше празна черупка и просто съд за свършването ми.Никога не съм щраквал с друга жена по начина, по който щракнах с Беки.Ястие със седем ястия за Деня на благодарността, като полът беше юбилей на черешите, другите жени в живота ми бяха просто бързо хранене, което ми причини лошо храносмилане, вместо любов.И все пак, в сравнение с всичко останало, което тя ми даде, сексът дори не беше черешата на сладкото.Сексът, задържането, говоренето и гушкането бяха по-скоро лепилото, което ни свързваше, когато изведнъж се оказахме, че се разплитаме, разкъсваме и се разтваряме заради нещо глупаво.Погледнато назад, сякаш просто искахме и трябваше да се борим, за да изчистим въздуха и да правим гримиран секс, сега, когато имам време да погледна назад с ново прозрение, нашите разногласия винаги бяха около нещо глупаво, което беше издухано извън пропорция.С сексуалното удоволствие, успокояващо болката, която и двамата изпитвахме от израстването си в бедни и в неработещи домакинства, сексът понякога беше това, от което се нуждаехме, за да затвърдим, че има причина всичко, което преживяхме, да бъдем заедно сега като мъж и жена, съпруг и съпруга и любовници и партньори през целия живот.Ако не беше тя да настояваше, че трябва да бъдем, щях да направя грешка, като бях с някой друг, без съмнение.Ако тя не беше наложила съдбата, като ми каза, че аз съм този и ми каза, че ме обича от първата ни среща, никога нямаше да знам това тогава, тъй като наистина вярвам в това сега.Приятните ни моменти, когато седяхме на предната веранда и пием чаша кафе, играехме на вист или игра на Scrabble и говорехме, надминаха каквото и да е удоволствие от секса.Доволното щастие от топлината, която чувствах, докато бях с нея през целия ден, далеч надхвърли удоволствието, което получих от няколкото минути гъркане и изпотяване, които правехме късно вечер или рано сутрин.Понякога и повече, когато пораснах, очаквах с по-голямо нетърпение онези тихи моменти, когато говорихме, държахме се за ръце и се прегръщахме, отколкото с нетърпение очаквах да правим секс.Никога не можехме да гледаме телевизия или филм заедно, без да си спомним нещо, което ни накара да започнем да говорим и да се смеем над нещата, които видяхме, чухме или направихме.Говорейки за всичко и не се смеейки на нищо, никога не съм имал такава удобна близост с никого освен с нея.Именно разговорът ни помогна да се сближим, като знаехме повече един за друг, отколкото ако бяхме брат и сестра, израстващи в една и съща къща.Нашите думи, казани насаме един към друг, затвърдиха нашите отношения в неразрушима връзка на единно доверие.Споделихме тайните и страховете си един с друг.Сякаш думите бяха тухлите, а полът хоросан, ние бяхме изградили здрава основа.Пишейки това сега, тогава не трябваше да й казвам това, тя вече знаеше всичко това.Аз бях този, който винаги наваксваше това, което тя вече знаеше.В сравнение с нея аз бях този, който не знаеше нищо.Тя беше оракулът, а аз бях глупакът.Въпреки че имаше красиви гърди, най-красивите гърди, които някога съм виждал, чувствал и смукал, започнах да очаквам повече да я държа за ръка и да си играя с пръстите й, докато вървя и говорех, отколкото да я държа за гърдите и да я пипа с пръсти зърното, докато прави любов.Сякаш създавайки постоянна връзка с нашите устни, поставянето на ръка около кръста й и целуването й означаваше повече за мен, отколкото да сложа петел в устата или путка и да я чукам.Сега, когато се замисля повече за това, не можех да се отнасям към жената, която обичах и майката на децата ми като курва, по начина, по който постъпвах с другите жени, с които бях преди нея.За разлика от всички други жени, с които съм бил, никога не сме се чукали.Винаги сме правили любов.Може би страхът да се влюбя е причината да й се съпротивлявах.Да имам такива силни, странни чувства беше ново за мен.Никога преди не зависих от жена, винаги се чувствах по-висш от тях и сега търсех Беки да удовлетвори повечето от моите сексуални, емоционални и духовни нужди, желания и желания, които никога не знаех, че имам нужда, ме накара да се чувствам по-малко мъж в началото.Просто исках да правя секс, без да нося отговорност за всичко останало, ангажимента да бъда само с една жена, сложността, която идва с една връзка, и отговорността за щастието на някой друг, което върви заедно с любовта.Трябваше да се изложа толкова открито, по-ужасяващо, отколкото да се изправя срещу полузащитник на откритото футболно игрище или да се бия с професионален боксьор в тежка категория на ринга, тя ме уплаши, когато ми каза, че ме обича.Сякаш тя прокара ледена висулка през мозъка ми и друга през сърцето ми, имайки внезапна и отстранена отдалеченост, която идва с прекъснати емоции, чувства, на които не можех да се предам и да споделя с нея или с някой друг по това време, тя ме смрази в бездействие.Обичаше ме?Как можеше да ме обича, когато имахме само една среща?Тя дори не ме познава.Очевидно сега виждам, че всичко е било предназначено да бъде и бях твърде изкушен и зает с другите, за да видя, че този, когото обичах, стои точно пред мен.Мислейки си, че любовта трябва да е по-сложна от това, мислейки, че ще трябва да обикалям провинцията, да търся планетата и да бъда с и да правя грешки с десетки, преди да намеря правилния, имахме късмета да се намерим правилно далеч.Ако знаех тогава това, което знам сега, нещата между нас, особено в началото, щяха да са по-различни. закачете неформално значение.