Аз бях първият, който се обади, но не веднага.Веднага би било толкова погрешно.Твърде отчаян, толкова интензивен, че може да изгори и после какво?През останалата част от седмицата се виждахме на работа почти всеки час.Аз не бях казал нищо, той също.Нямаше смислени погледи, никакви сигнали, нищо.Но всяка вечер, когато излизах през вратата на офиса на улица Bloor, си представях как ще бъде.Сценарий се играеше в главата ми отново и отново.В моето легло.Спешно, да, и по-свободно, свирепо като преди, но не опасно като първия път в колата.Не можех да спра да си го представям в ума си, когато се опитах да заспя и отново, когато се събудих за първи път.Прерастваше в мания, която ме плашеше и ме вълнуваше едновременно.Тогава, в петък, се случи да излезем заедно на чист въздух.Той държеше вратата отворена за мен.Иска ми се да не го беше направил.Беше твърде учтиво, твърде мило, твърде близко.Споделихме си такси, за да се приберем.Издържах през тази нощ, до събота и до ранната вечер в неделя.Не можех да чакам повече.„Линди“, беше всичко, което каза, когато вдигна телефона.— Ти каза, че може да има повече — казах аз.Бях на ръба, чувствах се напрегнат.— Да.Внезапно сериозен и без пауза, сякаш му беше на ум.Каза го както първия път в студиото, сякаш беше само факт, нищо повече.Той просто чакаше.— Качвай се — казах аз и хвърлих ръкавицата.Той просто затвори.Усещайки пеперуди още преди да се обадя, адреналинова тръпка ме премина като ледена вода във вените ми.Но как да настроиш сцената за нещо подобно, чудех се аз.Това не беше нормална ситуация.Имаше някои неща, които не можеше да бъде.Не може да е романтично.Бяхме се разбрали.Това означаваше, че не може да има никакво настроение, никаква музика, никакво меко осветление.Не можеше да бъде съблазнително, защото никой от нас не се нуждаеше от убеждаване.Дори не можеше да бъде приятелско, защото не бяхме приятели.Какви сме, чудех се.професионалисти.Колеги.сътрудници.Дори и за една нощ, поне аз не мислех така.Нямаше категория, за която да се сетя.Чаках го в кухнята, филмовата ролка в главата ми се завъртя.Ще се заемем веднага с това.Той влизаше през вратата и щяхме да започнем веднага, и двамата гладни за това, може би на дивана, може би в кухнята, може би дори на пода.Но това изглеждаше някак погрешно, твърде крайно, твърде рязко.И все пак не можех да си представя и ние да се бавим, да седим в хола ми и да говорим за безопасни неща, неутрални неща и след това да имаме неловко мълчание, да чакаме другият да сигнализира някак си, че е включено.Нещо между двете, помислих си, нито незабавно, нито задържащо.Свалих две чаши за вино и точно тогава почука на вратата.„Отворено е“, извиках аз и той влезе датиращи коренни думи. Изглеждаше добре, много добре.Може да е започнал като модел навремето, но не беше гладък, не беше завършен.Той беше напълно естествен, носеше това, което беше, човек, който беше живял, човек, който беше преживял лошото и се наслаждаваше на доброто, и всичко, което излъчваше от него, харизма.Носеше кадифено спортно палто, чиста, чиста риза, износени сини дънки и каубойски ботуши.Пулсът ми се ускори.Гледах как той се обърна, за да затвори вратата.Висок и слаб, широки рамене, тесни бедра и тази вечер нещо в каретата му, нещо атлетично, може би нахален.Това не ме притесняваше, както при другите мъже.Той притежава това, помислих си, заслужил го е.Той дойде до кухненския остров и застана срещу мен, докато аз отварях бутилката и си наливах две чаши.Не можах да измисля какво да кажа.Той също не каза нищо и просто стоеше и ме гледаше.Опитах се да прикрия треперенето в ръцете си.Наведох се напред и плъзнах чашата към него, а той посегна да я вземе.Очите му се стрелнаха в блузата ми, отдавайки се на тялото ми.Това ме събуди да знам.Отпихме първите си глътки безмълвно.Той се взря в мен.Интензивността беше почти непоносима.Освен ако някой от нас не проговори или ако не се придвижа към хола, щяхме да останем тук.Той остави чашата си и се наведе напред на плота с две ръце.Изглеждаше така, сякаш чакаше, чукайки се с мен.Първият път, в колата, току-що се беше случило.Най-малкият флирт, най-малката препоръка и това беше всичко.Сякаш невидима ръка насочи члена му в устата ми, сякаш превключвател беше задействан във всеки от нас едновременно.Беше толкова бързо, шибани пържени картофи все още в устата ми, дори когато членът му изскочи, нямаше време да мисля или да гадая, нямаше време да спирам.Тази нощ беше различно, не неочаквано, не спонтанно.В ума ми мислите тръгваха като фойерверки.Бях му се обадил.Той се беше съгласил.Какво означаваше?Ами ако ми се беше обадил?Това би ли променило това?Нямаше отговори.Отпих още една глътка, гледайки яростно в него над ръба на чашата си.Нещо ми дойде.Знаех какво да правя и инстинктивно знаех, че е правилно, знаех, че потопени в този бурен океан от сексуална сила и двамата ще получим това, което искахме, без победител и без губещ.Спуснах стъклото, но не го оставих.Нямаше да направи нещо, което да ме накара да го разлея, нали?Бавно започнах да обикалям острова към него.Чашата за вино беше между нас, когато се приближих до него.Спрях, точно в личното му пространство и погледнах нагоре в очите му.Сякаш и двамата бяхме наелектризирани.Все пак моят ход.— Съблечи ме... бавно — казах аз.Гласът ми потрепери, но се надявах, че не е забелязал.Светът се въртеше и се приближаваше към мен, но знаех, че съм постъпил правилно, че съм поставил перфектния баланс.Може да изглеждаше като подчинение, да, но беше умишлено подчинение и това промени всичко.Бих избрал да подам.Сега, ако той просто ме вземе, неговата сила щеше да отговаря на моята, защото аз го направих мой избор, а не негов.Виждах, че това го разтърси, откривайки, че моето подчинение ще го доминира.Усетих, че нахалството му изчезва, почувствах как тази негова арогантна персона се стопява, оставяйки му само долно животинско желание, сега, същото като мен.Той ме съблече, точно както исках.Стоях там, изложен на ярката светлина на кухнята.Той все още беше напълно облечен и въпреки това се чувствах мощен.Знаех, че голото ми тяло го надделява и че сега похотта му ще завладее.Хванах лицето му и придърпах устните му към моите в пълна капитулация.Той хвърли якето си, докато аз стенех в устата му и трескаво работех върху копчетата на ризата му.Борейки се, той неловко изрита ботушите си, твърде бавно и за двама ни, а аз бях до катарамата и мушката на дънките му, дърпах ги, събарях ги.Той ги изрита и членът му изскочи с тази красива дъга и сила.Изтичахме до леглото и аз започнах да се отпусна, но той ме хвана за бедрата и грубо ме обърна.Посегнах назад, за да му помогна да намери путката ми и той влезе в мен, карайки, шофирайки.Бях на ръце и колене, но силата му беше твърде голяма за мен.Опитах се да се отблъсна с ръце на таблата, но дори това не можа да го спре.Ръката му стигна до задната част на врата ми и натисна лицето ми силно на възглавницата и тогава той наистина започна да блъска.По-добре, по-добре, по-твърдо, по-дълбоко от преди, толкова дълбоко и усещах как топките му се докосват до клитора ми при всеки тласък.Толкова добре, толкова добре... След това изтичах в банята за кърпа и се върнах в леглото с него.Почистихме и след това се качих отгоре и го обвих с ръце и крака, за да се закопчае за мен.Но имах нужда да усетя тежестта му, така че ни дръпнах, докато той не беше отгоре.Той ме целуна силно.Беше добре, по-добре от времето в колата, както беше казал, беше повече.По-късно, когато чух вратата да се затваря зад него, се претърколих и заспах дълбоко.Той отново беше в ума ми, когато се събудих.Може би го научат, това което смятат за добри обноски след това.Може би идва от някакво дълбоко вкоренено, анахронично чувство за вина, сякаш си мислят, че не сме се отказали от него доброволно, сякаш са изтръгнали нещо ценно от нас, за което сега съжаляваме.Може би смятат, че това е инвестиция, като авансово плащане за бъдещи услуги, нещо, което да гарантира възвръщаемост.Тези дни може да е скапан текст и ако това е всичко, той е кокошка лайна.Понякога това са цветя и това е малко.Обикновено това е телефонно обаждане.Понякога е лице в лице.— Трябва да поговорим — каза той.Поне не бяха цветя.„Лошо време, Грег... в краен срок съм“, казах аз.Всичко, което направи, беше да го накара да ме хване за ръката и да побърза.Той ме фиксира с очите си.Не бях сигурен какво има предвид.Питаше ли за мен, моето благополучие, изразяваше ли загрижеността си за мен?Надявах се, че не.Може би търсеше комплименти.Може би това негово его просто прикриваше някаква несигурност и той имаше нужда от мен, за да го повиши.Такива шибани глупости.Успокоих се, мислейки.Може би той поставяше под въпрос нашата сделка, даваше ми изход, ако го искам.Ако беше това, тогава нямаше вреда.Поне и двамата ще сме ясни.Разбира се, че бях добре.Това беше просто шибан, земен шибан, за да е сигурно, но в крайна сметка нищо повече.Това не бяха чувства, не връзка.Беше просто невероятен секс, това е всичко.Добре ли бях?Той чакаше отговор.„Не мога да направя това в момента... но, да, все още е добре“, казах аз, скъсах хватката му върху ръката си и се отдалечих.На излизане се чудех дали трябва да го доказвам, като му се обадя отново.Колко пъти през следващия месец?Бях изгубил бройката.Шест?Седем?Понякога се обаждаше.Понякога го правех.Той винаги идваше при мен.предпочитам го.Моята трева.— Исках да ти кажа сам — каза той.Нещо лошо."Напускам."Станцията?Торонто?Умът ми се изпълни със сценарии, разгърна ги в многобройните им бъдеще.Видях го как изчезва, как си отива.Без повече шибане.Гняв и разочарование.Отчаяние?Видях се да летя до Ванкувър през уикендите, само да се чукам.По-добре.Все още не е страхотно.Пулсът ми започна да удря."Къде отиваш?"— попитах, опитвайки се да не се показвам.Първо заглавието на длъжността.Повишение.Директор на новините.След това мрежата.Тогава къде.Все пак Торонто.Не можах да го прикрия.Тялото ми се отпусна.Минаха мигове."И така, какво мислите?"— попита той, разгневен от мълчанието ми.„Вече го преодолях“, казах аз, смеейки се, подигравайки му се.Не трябваше да го правя.Но бях толкова затворена да не изпитвам чувства към него.По дяволите, не чувства, напомних си аз.Но това беше грубо и безчувствено, помислих си, може би нараняващо.Чакай, интересуваше ли ме дали е наранено?сам се изненадах.Да, но мигновено ми хрумна една рационализация.Никога не е добре да бъдеш наранен.Не на никого.Не към него.Усмихнах се и излязох иззад бюрото."Трябва да празнуваме!"Казах.Щяха да чуят това във външния офис.Ръкостискане, после прегръдка и прошепнах в ухото му.„О, скъпа, тази вечер ще те чукам толкова добре свържете се след развод. Ела..